Ahora solo pienso en la canción...~

Creo que jamás me había pasado algo por el estilo, quizás por eso no puedo evitar el sentirme extraña y hasta algo estúpida...sé que me dirías que no me trate de esa manera, pero es inevitable en esta situación.
Suelo ser orgullosa, pesada y hasta algo odiosa, pero desde ya hace un tiempo cada vez que me voy a juntar contigo me siento nerviosa, sé que es ridículo porque la confianza ya es mucha (tema del que hablaré mas adelante), pero va más allá de eso...no son las típicas mariposas en el estómago ni nada de esos mitos populares, es diferente, más bien como un cosquilleo nervioso en el cuerpo que dura hasta que me das un beso al saludar. Me haces sentir vulnerable cada vez que te me quedas mirando sin decir nada y sin razón alguna, debo confesar que me encanta, pero a veces me asusta la sensación de que puedes ver más allá sin que diga palabra. Adoro cuando me abrazas muy fuerte solo porque te gusta sentirme cerca, pero me siento indefensa y pequeña al encontrarme segura entre tus brazos. Me fascina la manera en que siempre consigues hacerme reir, logrando que me sienta mejor y me pregunto si de alguna manera yo también logro eso en ti. Me haces sentir dependiente cuando te extraño sin motivo alguno o cuando lo unico que necesito para salir de un mal día es el verte. Me extraña el que me den ganas de llamarte sin tener nada que decir. Me pregunto por que adoro caminar de la mano mientras te subes la manga del poleron o la chaqueta para que no moleste (aunque realmente jamás lo haya hecho),también me pregunto por que nunca sabemos que rumbo tomar y quedamos esquinados en alguna parte de la cuidad, cosa que siempre me ha causado gracia. Valoro y aprecio enormemente el respeto y la confianza que se ha generado entre nosotros dos, me lo haz dicho, somos un equipo y estamos juntos en esto, pero es tan confortable el sentir que es real y no solo porque debes cumplir con esas cosas básicas del "estar con alguien", sino que es auténtico y espontáneo, al menos ami me nace el entregarte voluntariamente esa parte de mi sin sentirme obligada por la formalidad. Adoro tu sonrisa muy particular, no solo con la boca sino también con los ojos y las manos (sí a veces soy muy fijona). Me absorbe la manera en que duermes, me quedo mirandote y pienso en la tranquilidad que me das solo descansado a mi lado y espero estar entregandote lo mismo o más. A veces lamento mucho el no saber decir las cosas y hasta mirar hacia otro lado cuando te confieso algun pensamiento o secreto, pero así soy, y le estoy poniendo mucho empeño para aprender a decirte las cosas mirando a los ojos(aunque no lo paresca porque no lo digo), pero es realmente difícil el dejar de lado la mala costumbre de esconder las cosas antes de entregarlas a alguien sin miedo a ser juzgada.
La verdad de todo esto, es que aunque dudo hasta de escribirlo porque me asusta...es que estoy enamorada de ti. No temo de nosotros, porque ha sido y es maravilloso, solo que me siento diferente, me dan ganas de entregarte muchas cosas y a veces no se ni de que manera hacerlo...Me siento torpe tratando de mostrar cosas de mi que he escondido siempre, pero que esta vez me nace querer enseñar, sinceramente no se porque...No entiendo que me pasa ni que lograste encontrar en mi para hacerme sentir tan frágil y segura a la vez, pero te lo agradezco y me gustaría porder corresponderlo.
Miro el reloj y veo como ha pasado el tiempo tratando de describir de alguna manera lo que no logro decir... Francamente me encantaría que alguna vez entraras aquí y leyeras, pero sé que no ocurrirá, sino lo mando al mail es difícil que lo leas, creo que eso lo sabemos ambos. Aún así seguirá en este blog por si alguna vez por una extraña razón decides entar. Gracias por todo lo que me entregas, por hacerme feliz y hasta por mostrarme ese lado romanticón y de galán que tienes por ahí. Me siento cursi y vulnerable...también me da pena, no sé porque. Me quedo inmóvil en el teclado y escucho música...ahora solo pienso en la canción...

Te Amo~